ノーベル生活賞
気がついたら10月になっていて、気温が野茂英雄のフォーク並みの勢いでゴリ落ちしていって、まるで俺の人生を折れ線グラフで表したらこんな急降下が出てくるに違いないと思わせる。
いや、もう10月じゃん。
俺の三浪が決まって今年一年は頑張るぞと決めてからもう半年過ぎてるじゃん。
……悠久の時、経ちすぎ。
……月日、百代の過客すぎ。
2018年もラストスパートかけてきて、こっから先はノンストップメドレーで毎日が過ぎていくのだと考えると俺もウカウカしてはいられないなと思い気を引き締めるのですが、引き締めたところで別に生活が改善するわけでもねえし、俺が気を引き締めたところで何も変わらないし、何もしたくねえし、働きたくねえし、私は毎日元気で～す。
なんかもう、プロの生活者になろうかな。ロープーの。プータローだけど。
生活をやっていた。皆さんの生活が何なのかはまったく知らねえし送りたくもねえが、この一年はマジで確固たる生活があった……ような気がする。
朝起きて（大体起きてねえけど）本読んで（ずっとアニメ見てるけど）軽く出かけて（半分引きこもりだけど）夕方は家族団欒で過ごして（常に誰かキレてっけど）夜には寝る（オナニーしてるけど）。そういう毎日の生活があってもいいんじゃないか。無職には無職の生活が、平成狸合戦ぽんぽこ並の無職だって辛いんだよォがあっても、いいんじゃないか。
いやダメだろ。全然生活してねえじゃん。なんだこれ。猿か俺は。これダメだ。人間としての生活送ってねえよこれ。穀潰し以下だよ。親泣いてたよ。「アハちゃん、ちゃんと働いてよ」って、「来年から社会復帰してよ」って。知らんけど。
この前言われてビビったのが「携帯代は自分で払ってね」だ。これ要は働けってことだろ。高卒無職三年目の息子に働いてねって言う母親狂ってるだろ。働けるわけねえよ。人と話すのが怖いんだからよ。人が怖いんだからよ。お前も怖いんだからよ。みんな怖いんだからよ。その癖みんな俺のこと笑ってるんだからよ。
そういうとき無職の息子に出来る最後の抵抗は薬飲みまくって狂言の自殺未遂をやって、両親に俺のことを「保護すべき対象」「哀れな一人息子」として再認識させることです。これマジで効果的だからみんなも試してほしい。一人っ子は効果抜群です。どの親も子供が死んで喜ぶ親はいない……と思う。特に実家に無職飼ってるような親は100％子供かわいいに決まってるから。俺たちはそんな親心に忍び込んで飯を食いつないでいくのだ。何、良心の呵責を感じることはない。そもそも親が産まなけりゃ俺はこんなに苦しい思いしてなかった訳なので、責任は親が悪い。誰も産めなんて頼んでない。これはミュウツーの逆襲でも言ってたから確かなことです。
特に俺の場合はまあまあの高齢出産で昔は可愛げがあって利口な子供だったので、そういうやつが心折れて精神的に傷を負った無職になるともうこれは最高に親のスネかじり虫確定な訳。俺この前働いてる友達に「親のスネ、かじってんな～」って感心されたもん。そういう道に関してはプロなのだ。
ある日の夜明け、父親が仕事から帰ってきた。スーツから部屋着に着替えて、顔を洗って、まだ起きていた俺に食い物を渡した後、いつものように缶ビールを冷やしたグラスに注いで、つまみを電子レンジで温めていた。大男二人がいるには狭苦しい居間にあるテレビでは、B級なんだかC級なんだか分からない洋画が流れていた。黒人が拳銃を撃ちまくっていた。親父はなんだか腑抜けた顔でビールを飲みながらその映画を見ていた。長い間、黙っていた。やがて一言だけ、こう口に漏らした。
「アハ太郎、資格試験の勉強でも、しないか」
俺は何も答えず、いや答えられず、少し辛すぎるチョリソーをかじりながら、親父と同じようにその映画を見ている。
……そういう具合で、日々の生活を送っていた。
憂はShock!
毎年これぐらいの季節になるといよいよプロ野球ペナントレースも最終盤に突入し、各球団も若手選手をお試し的に使うものだが、だいたいそういう選手は高卒選手であって、俺も二十歳を超えると年下の選手も増えてきて、だいたい「ああ、彼らはもうプロ野球の一軍にいるというのに、俺は一体何を……」と、鈍い衝撃を受けるわけだ。ここ最近一番ビックリしたのはヤクルトの高卒ルーキー村上宗隆がプロ初打席でホームランを放ったこと。俺は人生の中でホームランどころかヒット一本も打てていないというのに……。
ただそういう物事に立ち会っても一切焦らなくなってしまったのが無職の性で、というか年下の人の活躍に一々焦っていては無職なんかやっていない訳であって、そういう意味において俺はもう仙人に近くなっている。心なしか性欲も無くなった気がする。昨日３回くらい抜いたけど。
ただ仙人になったということは限りなくキラキラした青春から遠ざかったということで、思えばウルトラ俗物だった人生を振り返ってみてもキラキラ青春の記憶がどこにもないので別にいいといえばいいが、タイムラインに流れてくる同級生たちのキラキラ青春を見ると、俺の中の仙人じゃない部分が、隠してた感情が悲鳴を上げてるわけで、インターネットの世界に余計のめり込んで行ってしまうのだ……。
いいんだも～ん、俺はお前らがキラキラ青春を送っている間に、意識はしていなかったけど意外と美しかったこの世界と触れ合っているから。きれいな顔していたんだね、知らなかったよ。
そう、憂鬱は良くない。憂はShockだ。涼宮ハルヒよろしく憂鬱になるとろくなことにならない。睡眠薬をガバ飲みした挙げ句思い出すだけでもう一回睡眠薬をガバ飲みして自殺したくなるほどの恥ずかしいことをしでかすわけで、本当に憂鬱は良くない。俺は無職なので、将来がしっかり保証されてる大学生様と違って、マジで生きるか死ぬかみたいなライブ感で日々を送っている。貧乏の家庭の無職の切れ味はちょっと違うぜ、触ると怪我する。怪我してるのはおれの人生の方だから。
怪我したおれの人生を癒やしてくれるオンナノコ絶賛募集中。できれば中原岬みたいなオンナノコがいいが、リスカとかするのはマジ勘弁な。いや、女募集している時点で全然仙人じゃないじゃん。性欲バリバリじゃん。大丈夫か？ 自己が分裂していないか？
ところで中原岬はいつになったら俺の部屋に来てくれるんだ？ 毎日創価学会の会館の周りをうろちょろしているのに誰からも声をかけられないが、みんな俺のことが見えているのか？ 無職が長すぎて、仙人になりすぎて、雲の上の人になりすぎて、影が薄くなったのか？
誰か教えてくれ！ 俺はこれから先一体どうなってしまうんだ！ と部屋の中で叫んだら、たまたまつけていたテレビから北斗の拳の映像が。そう、いつの時代も己の人生に迷うとき、拳だけは裏切らないと達人が教えているではないか……。ラオウしかり、ケンシロウしかり、一人の女をもとめ合うことに己の鍛え上げた拳を振るっているではないか……。迷うことは何もなかった。俺の体だけがあればいい。この拳一つで、いつの日か、必ず……。
人生を取り戻せ！
夏は過ぎバカばかり
田中です。
9月になり、いやなってしまい、いよいよ俺の進退も決めなければいけないタイミングに入ってきたっぽく、両親から毎日のように働けと言われるんですが、今日起きたのはなんと午後5時。普通の人なら退勤しているような時間帯に目が覚める男に務まる仕事などなく、この前会った高校時代の友人にも「お前親のスネ全力でかじってんな～」と過不足ない評価を頂きまして、このままだと親の遺骨すらしゃぶりかねない事態です。
そう……世の中の無職たちが慌てて仕事を探しているというのに、俺には全く危機感がない。焦燥感もない。自分にも少しはあるだろうと思っていた社会復帰への野心みたいなのが完全に潰えた。燃える前に灰になったような心境で今このブログを書いており、そんじょそこらの僧侶が俺のことを見たらあまりの悟りっぷりに腰抜かして拝みだすだろうね。そうやって金を稼いでいきたいのですが、手っ取り早くブッダになるにはどういう資格がいるんでしょうか？ TOEICの点数は高い方がいいのかな。
サトリで思い出しましたが先日とあるシリーズのアニメをイッキ見しました。皆さん、御坂美琴（CV:佐藤利奈）って知ってますか？ 図らずもナイツの漫才の導入みたいになってしまいました。「今更かよ」感もナイツっぽい。
今更、とあるシリーズをイッキ見したのです。人並みに賢しかった中高時代の俺は「とあるみたいな中二病患者御用達のアニメなんか見てもつまんねーだけだし」という実にバカっぽい気持ちでとあるシリーズを素通りしました。そのかわり俺がハマっていたのはハルヒとエヴァ。エヴァはまだ新劇場版が製作中ということもあり盛り上がっていたイメージがあるが、ハルヒの場合は本当に盛り上がりがなく、学校の中にハルヒが好きな友達というのがいないので、あのときは辛かったな。いじめられていた太っちょのオタク先輩だけが俺の話の合う人でした。元気でやっているのかな。
ところでもう21歳になろうとしている俺は、とあるシリーズなんか見ても全然オッケー。人間として成熟したので、あらゆることにも目を瞑るようになりました。われわれ、出生という一番最初にして最大の理不尽を経験しているので、そのことを思えば多少の話のあらなどは気になりもせず、褒めるべき点がどんなに小さくても、一つしかなくても、それさえあれば名作なのです。
禁書目録の方は「中学生の頃の俺が見たら絶対ハマってたな」って感じ。楽しいですよね、魔術。ところで俺は御坂美琴目当てで見始めたので序盤10話くらい一切御坂美琴が出てこないことに苛立ちを隠せず、いやまあでもインデックスも可愛いといえば可愛い……な？
超電磁砲の方は一話から御坂美琴が出てくるので即神アニメ認定してしまいました。世の中の男たちは佐藤利奈の声を聞くと自動的に世界認識が溶けて混ざり合ってしまう独特の酩酊感を必ず味わうと思います。御坂美琴、かわいいしな。お話の方も個人的にはボロボロ涙してしまい、特にシスターズ編は最後の方ずっと泣いてた気がする。これは加齢による涙もろさと不可分ではあるまい。
超電磁砲があまりにも良すぎて原作を大量購入してしまいました。無職はこういうとき一日潰して漫画読めるから楽だね。俺の一日が潰れていく度に俺の将来の可能性が一つずつ潰えているのですが。
というわけで俺のところはグイッとアップすることもなければグイッとダウナーになることもない超低空飛行危険水域続行中。何もやることがないけれどなんの夢もない無職ってどうすればいいんですかね？ ギターでも始めてみようかな。
リアル近況報告
徹夜明けで朝マック食べたらゲロ吐きました。
おい！ 地球は宝箱らしいぞ！
二つ前のブログの記事を読んだら夏のことは8月の俺に任せる旨のことがあって、つい一ヶ月半前の自分の無責任さに我ながら呆れ返るばかり。夏らしいことはしたように思えないというか、東京都心で毎日核実験でもやっているかのようなほとんど超常現象的暑さに半ば引きこもりの無職が対抗できるわけがなく、俺は毎日何をやるわけでもなしに家の外へと一歩も出ないような状況が続いていた。
ところでヤマノススメサードシーズンが今クールでは絶賛放送中であり、そのオープニングは「だって地球は宝箱」と高らかに歌い上げてから始まるのですが、「何！？ 地球が宝箱なら何もしなくても俺は大金持ちじゃないか！」と歓喜したのは無職の俺で、そういうわけで夏はいろいろとイベントに出歩こうと決意、記憶がここからありません。
自分のツイートに8月の記憶が眠っているはずなのでサルベージしていたところ、そこそこ思い出してきた。家から一歩も出ず甲子園を見ていたわけで、この夏一番の宝物といえば間違いなく高校球児だった……イイ話っぽく終わらせることも出来るが、イイ話がイイ話として終わっていたら今頃俺はこんなに歪んだ性格をしているはずもないので、イイことばかりじゃないらしい。
夏はイベント行くぞ～と言ったものの飲み会に顔出したのと高校時代の友人たちとプールに行ったくらいで、これ多分去年も一昨年も同じことやっているわけで、俺は変わらない日常に絶望し、涼宮ハルヒ！ 見てくれや！ これがモノホンのエンドレスエイトや！と叫び散らかし、母親が慌てて俺にワイパックスを飲ませていました。
夏といえば、劇場版 のんのんびより ばけーしょんは皆さんご覧になりましたか？ 見てないやつは俺に話しかけないでください。詳細は割愛するが、俺は沖縄編をこういうふうにアニメ化した驚きと夏海の姿にホロリと涙。というかオープニングからずっと号泣していて、やっぱTVアニメから5年経ってるコンテンツは重みが違うよな……と隣のオタクに向かって念波で話しかけていました。TVアニメの舞台だった田舎から沖縄へと舞台を移しながら、ところどころTVアニメのエピソードと対応するかのような挿話がいくつもあり、越谷小鞠さんがお姉さんらしい姿を見せようと一計を案じてそれが無事成功したときも「こまちゃん、お姉さんっぽいところ見せられるじゃん！」とマジでボロ泣き。これは隣のオタクも泣いてた。
というわけで俺の夏はこうやって終わっていった。いつもと同じように見えて、どこか違うような夏。珍しく感傷的になりながら、お気に入りのアニメを見返していたのさ。
今日から三週間呟いたらダメだよベイベー
地球がインフルエンザにでもかかったとしか思えないようなとんでもない猛暑が連日続いていて、ただでさえ無職なのにこのままだと引きこもりの属性までついてきてしまう恐れがある。何を隠そう前回の秋葉原探索以来、病院に行く以外外に出てない。マジで。タバコも親に買ってきてもらってるし、親は俺から金を借りたらなぜかもとより増やして返してくるのでもう俺は金減ることねえし、財布の中に五千円くらいある。無職なのにそんなに金持ってていいのかよ。
一刻も早くなぞなぞみたいに地球儀を解き明かさなかったら大変なことになるのは間違いなさそうだが、俺の本棚を陣取っている涼宮ハルヒのポスターも、長門有希のねんどろいども一切の反応を見せてこない。こいつら、俺たちのこと異世界人だと思ってからかってるんじゃないのか？ 冗談じゃないぞ。俺はその気になればお前らなんか簡単に壊せるんだと思って急いで「涼宮ハルヒ エロ漫画」と検索した。壊れたのは俺の心だった。
気を取り直して涼宮ハルヒシリーズを読み、俺の中の涼宮ハルヒ像をもう一度確立せねばならないと思ったが、なんかこいつ冒頭からサンタクロースの話してるし、今夏だし、ここオーストラリアじゃないし、というかなんでこいつ始業式の日、学校へ続く坂道でサンタクロースのこと考えてるんだ？ こいつイカれてんのか？
俺が通っていた高校にもやたら長い坂道があって、そこを自転車で登るのは大変だった。まあ途中からエレベーターが出来たのでそれ使ってたわけだが。
高校の思い出は悪いことといいことが半分くらいの割合で混ざり合っていて、強烈な悪い思い出がいくつかあるせいで全体的に悪い思い出しか無い錯覚を覚えるが、今でも高校に資料などを取りに行かなくてはいけないときになると途端に足取りが重くなるということはあながち錯覚でもないらしい。
夏になると昔のことばかり思い出してしまう。ワシャもう年寄りじゃ。婆さんや、飯はまだかのうと言ったところで今の家には俺しかいないのだから飯なんか出てくるわけもなく、婆さんなんていないのに婆さんに向かって呼びかけている俺は本当に年をとって認知症を患った可能性があり、そうすると認知症の老人を一人で放置している家族の責任も問われ、世界すべてが間違っていることにふと気づいて、そうした瞬間今まで緑内障のせいで暗かったと思い込んでいた視界がバッと明るくなって、俺は今東京湾にいた。嘘です。
最近Twitterをやめようとしたが結局やめられなかった。社会との唯一のつながりなので。俺は無職で、か細く（体型は太い）、心が弱い青年なんです……。家族揃う夕食で毎日将来のことについて詰問される身にもなってほしい。俺はそろそろキレる無職になってもおかしくないと思うね。そうなったら完全に2ちゃんねるでよくみたコピペ通りの無職になるので怖いんですが。
それと睡眠薬を変えた影響か自分が刺される夢ばかり見る。俺は浅沼稲次郎になったことはないのに。似てるのは体型だけなのに。統合失調症の女に刺される夢を見たが、これって実質涼宮ハルヒの消失じゃないですか？ こっちの世界にハルヒも長門もいないし、多分いたとしても精神科で出会うのかもしれないが。
リアル近況報告
朝にマクドナルドLLセットガバ食いしたらゲロ吐きました。
オタク百鬼夜行in秋葉原
アホみたいに暑い夏の三連休、あれがデネブアルタイルベガなどと指差す暇なく体がスライム状に溶け、精神的活動及び電脳世界でのバーチャルフィリピン人との偽装結婚の斡旋業やバーチャルオレオレ詐欺の出し子などでバーチャルマニーを稼いでいた俺だが、そもそもスライム状に溶けてんならキーボード叩けないじゃんと気づき、全て真夏の夜の夢と気付き、体はたちまち凝固して豚みたいな人に戻り、バーチャルマニーは泡と消え、待っていたのは暗い部屋ともう俺が二年以上無職をやっているという現実だけだった。
そんな、そんな……俺はいたたまれなくなって線路に飛び込んで「俺は敷かれたレールの上を走る人生は嫌だ！」と叫んでいたのですが、そもそも最寄り駅のホームにはホームドアがついていて、飛び込めないし、やり場のない怒りを抱えたまま山手線に乗った。
そう、三連休の中日だった日曜日、久しぶりに中学時代の友人に誘われてレッツ秋葉原。この糞暑い中なんで外出ないといけないんだよとキレたが、情に厚い俺、そこはしっかり10分遅れて友人と会ったワケ。
山手線の中は人がギュウギュウ詰めで俺はマジでサリン撒き散らす五秒前、略してMS5になっていたが、広末涼子じゃないので自重した。なんでこんなに混んでいるのかともみくちゃにされて奪われた思考能力で考えていたが、原因を発見しました。ポケモンスタンプラリーだ。あのさあ、三連休とはいえ、この暑さの中スタンプラリーてお前、狂っとるんか？ なあ、児童虐待やぞこれ。社会への挑戦だよ。俺は公正な社会を取り戻したいと思う。夏はポケモンじゃないんだよ。夏といえば高校野球、お前ら全員神宮行け。散れ。早く。
願い虚しく秋葉原まで徹底的に人権を蹂躙されたが、電気街口改札で見たのは人権の回復ではなくさらなる地獄でした。改札出てすぐわかるオタクの量。オタク洪水だよこれ。広場では人が集まりスマホを片手にポケモンGO。お前らここでもポケモンかよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！いい加減にしろ！！！！！！！！！！！
更に地獄なのはこの日が日曜日だということ。皆さんわかりましたか？ 歩行者天国やってんだよな。
もうこれ歩行者天国じゃなくてオタク百鬼夜行だろ。人人人。お前ら村上春樹か。しかも律儀に日向と日陰に街道がくっきり別れて当然日向で天国を味わうやつなどいなく、日陰に根暗なオタクが集まって狂乱の渦。たたき売りされてる中古フィギュア、店舗前で叫ぶとらのあな店員、涼しさ求めて集まってきたオタクの大群であふれかえるゲームセンター、ニヤついている海外の白人オタク、ソフマップにデカデカと掲示されるアニメ美少女、こんなときに限って変なイベントやってるし、妙な格好した女がオタクを釣りまくり。俺もういやだよ。帰りたいよ。こんなときに博多風龍なんか営業してんじゃないよ。テロだろこれ。自殺志願者の大群か。お前ら井上陽水か。
俺の社会に対する叫び声はオタクの欲望の波濤の中に紛れて消えていきました。残っていたのは俺がクイズゲームでトーナメントで惨敗した事実と、中学の友人が変わらず音ゲー上手いことと、マジで体内に蓄積された疲労だけだった。
サザエさんが始まる時間には速攻で家帰って14時間寝た。みんなも秋葉原なんて行くのやめましょう。家帰って部屋ん中でアニメ見ろ。今季、俺がハマっているアニメは少女歌劇レヴュースタァライト。監督がイクニの右腕なんだって。俺イクニの監督作品、そんなに見たことないけれど。
Plan8VS7月の俺
ほとんど名前だけの阪神が連れてきた新外国人みたいな梅雨が明けて夏がスタート、みんな平成最後の夏と呼んでいるが平成最後の夏と予め決まっているものに対して無理やり盛り上がろうとしているのはあまりエモ（ここでは江戸弁による「粋」の意）ではない気もする。これは単に俺が盛り上がっている諸氏を妬んでいるだけなので気にしなくていい。
気が二度続いて意気込んでいる俺の夏といえば、社会から断絶されこのままじゃ無敵の人ならぬ無職の人になっちゃうよ～と嘆いていたけど、ちょっと落ち着いて考えたらそもそも俺はもう無職の人なので、急いで社会復帰するために区民プールに行った。
そこで待ち受けていたものは……溢れんばかりの小学生の隊列と何もすることなくて水の中で歩くだけしか考えてないようなババア。これじゃ市民プールじゃなくて庶民プールだが、俺の夏だけは繰り返されても困るので仕方なくババアに混じって泳ぎ始めた。小学生と区別されてんのは俺がロリコンオタクっぽい見た目をしているのと、そもそも小学生はスイミングスクールの生徒なので泳ぐレーンが一般客と違う。何を好き好んでお前ら金払って泳ぎ方教わってんだ。河童の子孫か？
泳ぎ疲れて三千里、ふと自由遊泳レーンから巨大室内温水プールの天井を見上げてみるとなにか意味不明な抽象画があって、例えて言うなら岡本太郎を必死に真似した美大生みたいな絵だったが、それが屋上にあることも含めて一切意図が分からなかった。
天井から視線をずらすと、プールの中が全て見渡せる巨大展望室みたいなのがありその中にさっきの小学生の数と同じくらいの親がいてゾッとした。あいつら絶対俺（あまりにも太すぎるため屋上から見ても一発で怪しいオタクだとわかる。というか一人で平日にプールに来てる成人を超えたくらいの男は一発で怪しいとわかる）のことを見て「あのオタク気持ち悪いね」とか「プールに来ないでほしいね」とか「あのオタクと同じプールの中に我が子がいると思うとゾッとするね」とか言ってるに違いない。俺にはわかる。
慌ててプールサイドに併設されてるサウナの中に飛び込んだが、その中に小学校低学年くらいのウキウキ女児三人が強襲。いつどこで誰がどう見ても一刻も早く俺とは隔絶させるべき存在ナンバーワンが三人で来たのでビビってその場でありもしない罪を自白しそうになった。アムロが最初にジェットストリームアタック見たときもこんな気持ちだったのかな、俺は社会からずっと踏み台にされてるけど。
自分の被害妄想とそれが妄想ではないことを証明するかのごとく襲ってくる数々の事案の種が舞い込んできて急いでお台場に行ってサングラスかけて八嶋智人の解説を聴きたかったが、2時間500円という価格に割を合わせるために必死で泳いだ。幸いにも一般人専用レーンにはババアしかいないので性欲が一切湧き立たない。いや、女児にも湧き立たないが……。
そういうわけでプールは怖い。スポーツセンターから出てきた時の夕焼けの美しさはエモかったけど、夏とプールがエモいだけで俺は全くエモくない体験をしていたことを思い出して吐きそうになった。あと平泳ぎしまくってたらあんだけ鈍いペースで泳いでても異常に筋肉痛になって箸よりも重いもの持てなくなったのでもう行かないと思う。
平成最後の夏をどうエモくするか、俺の挑戦はまだ始まったばかりだ。幸いにも今年の夏は長いという。時間はまだまだある。夏休みの宿題は最後までやらないタイプだったので、エモ宿（エモい宿題を略すとこうなる）の成否は8月の俺に任せて、7月はちょっと休む。
